Cemas nggak jelas???!!!
Halo. Selamat datang di blog aku ya. Aku buat blog ini untuk mengisi waktu luang, jadi maaf ya kalau konten yang ada di sini kiranya kurang menarik.
Aku ingin berbagi tentang sesuatu yang aku pernah alami, dan bahkan sedang aku alami. Sebelumnya aku ingin memperkenalkan bagaimana aku di kehidupan sehari-hari hingga perasaan 'cemas' itu muncul.
Aku orangnya tuh suka banget yang namanya overthinking. Apa apa dipikirin sampai pusing, lalu pada akhirnya ketakutan sama pikiran-pikiran yang sebetulnya tuh aku sendiri yang buat. Kalau kata orang-orang di sekitarku, aku itu orangnya heartless gitu. Mereka bahkan bilang kalau aku tuh berhati batu. Tapi sebenernya, nggak juga sih. Emang kalau dari luar, aku selalu terlihat bodo amat sama permasalahan-permasalahan yang datang, tapi sebenernya aku bisa mikirin itu sampai nggak bisa tidur semalaman. Karena menurut aku, apa yang aku rasain itu nggak perlu dibagi-bagi buat orang lain, kalau aku senang ya aku sendiri aja yang ngerasain, kalau aku sedih ya biar aku sendiri yang ngerasa sedih, kalau aku panik atau takut ya biar aku sendiri yang ngerasa. Orang lain nggak perlu tahu. Ada yang punya pemikiran kaya gitu nggak?
Nah sebelumnya, aku ini bisa dibilang gampang banget sedih. Jadi aku memang ada masalah di keluarga, dan aku selalu ngerasa kecil banget gara-gara itu. Gampang iri ngelihat orang yang hidupnya lebih enak dibanding aku, selalu ngebading-bandingin hidup orang lain engan hidupku, ngerasa bahwa hidup ini nggak adil sama aku. Di saat orang lain bisa ngelakuin apa aja yang mereka bisa, di sini aku nggak. Aku punya banyak keinginan buat belajar banyak hal, tapi nggak bisa, kenapa? karena situasi dan kondisinya nggak mendukung. Dan aku yang cupu ini tuh jadi gampang banget sedih gara-gara itu.
Di sekelilingku, banyak orang yang hidupnya tuh enak, apa aja enak deh pokoknya. Padahal sebetulnya aku nggak pernah ngerti bagaimana hidup mereka. Ini cuma pikiranku sendiri. Aku mulai benci sama hidupku. Rasanya capek banget hidup seperti itu. Kenapa aku? Mengapa harus aku? Kenapa aku nggak bisa kaya mereka? Pertanyaan-pertanyaan itu selalu muter-muter di pikiranku. Aku bahkan suka berandai-andai, gimana ya kalau dulu aku nggak pernah dilahirin? Gimana seandainya aku nggak pernah ada di dunia ini? Gajelas banget kan. Memang :)
Intinya, aku selalu insecure sama hidup aku. Belum lagi soal masalah yang ada di rumah, tugas-tugas di sekolah, semuanya bikin pusing. Bahkan, aku sempat berniat buat menyakiti diri sendiri, karena katanya itu bikin lupa sama masalah. Untungnya, belum sih.
Kalau kalian menyebut aku berlebihan, silahkan, karena aku sendiri yakin bahwa setiap orang pasti punya kapasitas masing-masing. Kita nggak bisa membandingkan masalah yang menimpa kita dan bagaimana reaksi kita terhadap masalah tersebut dengan bagaimana bila orang lain yang ada di posisi itu. Karena kita nggak pernah berada di kondisi, situasi, dan cara berpikir yang sama. Jadi kalau kalian anggap aku berlebihan, ya itu terserah kalian juga.
Nah lanjut ya.
Setelah aku hidup bertahun-tahun dengan pikiran toxic semacam itu, akhirnya tibalah aku di ujung tahun SMA alias kelas 3. Sebelum aku benar-benar kelas tiga, atau lebih tepatnya pas aku masih liburan, aku me re-make kamarku. Aku pikir kalau merubah tampilannya menjadi lebih baik, nantinya aku bakal lebih fokus belajar. Selain itu, kamarku memang belum pernah di cat jadi ya mumpung kan?
Anehnya, setelah kamarku jadi, aku malah ngerasa kurang nyaman. Tiba-tiba ngerasa takut tanpa sebab. Sering banget ngerasa kalau aku sedang berada di tempat yang nggak aman. Denger suara dikit aja, aku langsung lari keluar rumah buat ngecek ada orang apa engga. Dan ya emang nggak ada. Aneh deh pokoknya. Aku bahkan pernah mikir kalau bakal ada penjahat yang datang ke rumah, dan aku dengan bodohnya terus mondar mandir ke depan untuk memastikan apakah emang beneran ada penjahat. Dan aku bahkan udah menyiapkan barang yang nantinya aku pakai buat menyerang penjahat itu. Padahal ya, enggak ada apa-apa sama sekali. Semua tadi cuma ada di pikiranku aja!
Setelah ngerasain hal-hal kaya gitu, tiba-tiba suatu hari, rahang aku sakit. Dan aku takut banget, padahal ya engga kenapa-napa. Aku udah kepikiran banyak hal. Gimana kalau aku sakit? gimana kalau aku terkena sesuatu? Apa aku baik-baik aja? Gimana kalau aku mati? Kalau aku mati, nanti orangtua ku gimana? dan sebagainya.
Aku bahkan ngehitung hari di mana aku ngerasain sakit di rahang itu sampai empat puluh hari ke depan. Yang kebetulan banget harinya tuh sama dengan hari aku dan keluargaku berangkat ke Bali. Makin-makin tuh pikiranku. Aku bahkan beneran yakin kalau aku bakal mati di hari di mana aku dan sekeluarga berangkat ke bali. Gajelas banget kan ya?
Jadi siklusnya tuh, aku ngerasa sakit, gara-gara sakit aku jadi takut, dan gara-gara ketakutan itu sakitnya malah nambah. Aku bahkan sampe gemeteran dan pengen nangis. Pengen tereak, pengen ngomong ke orang lain. Dan ya akhirnya aku nangisin itu sendiri. Bayangin, aku nangisin seuatu yang sebenernya cuma ada kepala aku doang, di real life nggak terjadi apa-apa!
Dan akhirnya, gara-gara pikiranku yang kacau itu, semua aktifitasku juga ikut kacau. Aku selalu skip belajar, aku selalu tidur setelah sholat isya, dan aku benci banget yang namanya bangun tidur. Kenapa? karena aku ngerasa selama aku sadar, pikiran-pikiran itu bakal dateng lagi. Jadi aku beneran cuma pengen tidur, tidur dan tidur.
Dan itu tuh makin menjadi-jadi kalau aku lagi sakit. Aku pernah sakit radang di tenggorokkan, waduh aku mikirnya udah sampai mana-mana. Apalagi fakta bahwa ada orang terdekatku yang pernah sakit di bagian itu, dan beliau sekarang udah ngga ada. Rasa takutku makin menjadi-jadi. Udah mikir aneh-aneh segala macem.
Nah aku akhirnya pergi ke dokter sama ibuk buat sakit radangku. Dan dokternya bilang, aku sakit karena pikiranku sendiri. Jadi berdampak ke fisikku. Dokternya bilang kalau aku harus melakukan ini itu biar pikiranku fresh.
Akhirnya aku dan keluargaku pun berangkat ke Bali. Ceritanya kami sedang liburan tuh. Aku bersyukur aja, setidaknya aku bisa seneng-seneng dalam beberapa hari. Ngumpul sama keluarga itu emang beneran moodboaster sekali. Sungguh.
Dengan segala sesuatu yang aku rasain itu, aku sadar bahwa ada yang nggak beres sama aku. Aku sendiri juga nggak mau self diagnosed, dan pengen konsultasi sama ahli, masalahnya di kotaku tuh nggak ada psikolog guys. Sedih kan ya. Dan gara-gara ini tuh aku jadi sadar bahwa hal seperti ini tuh penting banget. Aku yakin, bukan hanya aku yang kaya gini. Dan banyak yang lebih parah daripada aku. Aku yang begini aja, hidupku rasanya kacau, apalagi yang lebih berat. Dan bahkan di kotaku nggak ada yang bisa diajakin konsultasi. Sedih banget.
Nah karena itu, aku mulai mencari tahu sebetulnya aku kenapa. Mulai dengerin podcast-podcast psikologi, dan aku juga bertanya pada salah seorang yang menurutku mengalami hal yang sama denganku. Aku cerita ke dia, dan minta saran. Aku juga konsul melalui aplikasi. Aku tahu emang ini kurang akurat, tapi ya itu tadi, di sini tuh ngga ada psikolog :(
Nah setelah dapat beberapa saran, akhirnya aku mulai lakuin dong. Seperti ini :
1. Sarapan sebelum jam 9, makan siang harus jam 12, dan makan malam paling lambat jam 7
2. Banyak minum air putih
3. Tidur maksimal jam sepuluh
4. Harus cari kesibukan
5. Banyak olahraga
6. Menyisakan waktu untuk melakukan hal yang disuka
7. Melakukan minimal 3 kebaikan dalam sehari
Aku memang belum merasa aku udah beneran sembuh saat ini. Tapi aku pengen berbagi aja, kali aja ada yang pernah ngerasain apa yang aku rasain.
Sekian ya dari aku, terimakasih!!!
Aku ingin berbagi tentang sesuatu yang aku pernah alami, dan bahkan sedang aku alami. Sebelumnya aku ingin memperkenalkan bagaimana aku di kehidupan sehari-hari hingga perasaan 'cemas' itu muncul.
Aku orangnya tuh suka banget yang namanya overthinking. Apa apa dipikirin sampai pusing, lalu pada akhirnya ketakutan sama pikiran-pikiran yang sebetulnya tuh aku sendiri yang buat. Kalau kata orang-orang di sekitarku, aku itu orangnya heartless gitu. Mereka bahkan bilang kalau aku tuh berhati batu. Tapi sebenernya, nggak juga sih. Emang kalau dari luar, aku selalu terlihat bodo amat sama permasalahan-permasalahan yang datang, tapi sebenernya aku bisa mikirin itu sampai nggak bisa tidur semalaman. Karena menurut aku, apa yang aku rasain itu nggak perlu dibagi-bagi buat orang lain, kalau aku senang ya aku sendiri aja yang ngerasain, kalau aku sedih ya biar aku sendiri yang ngerasa sedih, kalau aku panik atau takut ya biar aku sendiri yang ngerasa. Orang lain nggak perlu tahu. Ada yang punya pemikiran kaya gitu nggak?
Nah sebelumnya, aku ini bisa dibilang gampang banget sedih. Jadi aku memang ada masalah di keluarga, dan aku selalu ngerasa kecil banget gara-gara itu. Gampang iri ngelihat orang yang hidupnya lebih enak dibanding aku, selalu ngebading-bandingin hidup orang lain engan hidupku, ngerasa bahwa hidup ini nggak adil sama aku. Di saat orang lain bisa ngelakuin apa aja yang mereka bisa, di sini aku nggak. Aku punya banyak keinginan buat belajar banyak hal, tapi nggak bisa, kenapa? karena situasi dan kondisinya nggak mendukung. Dan aku yang cupu ini tuh jadi gampang banget sedih gara-gara itu.
Di sekelilingku, banyak orang yang hidupnya tuh enak, apa aja enak deh pokoknya. Padahal sebetulnya aku nggak pernah ngerti bagaimana hidup mereka. Ini cuma pikiranku sendiri. Aku mulai benci sama hidupku. Rasanya capek banget hidup seperti itu. Kenapa aku? Mengapa harus aku? Kenapa aku nggak bisa kaya mereka? Pertanyaan-pertanyaan itu selalu muter-muter di pikiranku. Aku bahkan suka berandai-andai, gimana ya kalau dulu aku nggak pernah dilahirin? Gimana seandainya aku nggak pernah ada di dunia ini? Gajelas banget kan. Memang :)
Intinya, aku selalu insecure sama hidup aku. Belum lagi soal masalah yang ada di rumah, tugas-tugas di sekolah, semuanya bikin pusing. Bahkan, aku sempat berniat buat menyakiti diri sendiri, karena katanya itu bikin lupa sama masalah. Untungnya, belum sih.
Kalau kalian menyebut aku berlebihan, silahkan, karena aku sendiri yakin bahwa setiap orang pasti punya kapasitas masing-masing. Kita nggak bisa membandingkan masalah yang menimpa kita dan bagaimana reaksi kita terhadap masalah tersebut dengan bagaimana bila orang lain yang ada di posisi itu. Karena kita nggak pernah berada di kondisi, situasi, dan cara berpikir yang sama. Jadi kalau kalian anggap aku berlebihan, ya itu terserah kalian juga.
Nah lanjut ya.
Setelah aku hidup bertahun-tahun dengan pikiran toxic semacam itu, akhirnya tibalah aku di ujung tahun SMA alias kelas 3. Sebelum aku benar-benar kelas tiga, atau lebih tepatnya pas aku masih liburan, aku me re-make kamarku. Aku pikir kalau merubah tampilannya menjadi lebih baik, nantinya aku bakal lebih fokus belajar. Selain itu, kamarku memang belum pernah di cat jadi ya mumpung kan?
Anehnya, setelah kamarku jadi, aku malah ngerasa kurang nyaman. Tiba-tiba ngerasa takut tanpa sebab. Sering banget ngerasa kalau aku sedang berada di tempat yang nggak aman. Denger suara dikit aja, aku langsung lari keluar rumah buat ngecek ada orang apa engga. Dan ya emang nggak ada. Aneh deh pokoknya. Aku bahkan pernah mikir kalau bakal ada penjahat yang datang ke rumah, dan aku dengan bodohnya terus mondar mandir ke depan untuk memastikan apakah emang beneran ada penjahat. Dan aku bahkan udah menyiapkan barang yang nantinya aku pakai buat menyerang penjahat itu. Padahal ya, enggak ada apa-apa sama sekali. Semua tadi cuma ada di pikiranku aja!
Setelah ngerasain hal-hal kaya gitu, tiba-tiba suatu hari, rahang aku sakit. Dan aku takut banget, padahal ya engga kenapa-napa. Aku udah kepikiran banyak hal. Gimana kalau aku sakit? gimana kalau aku terkena sesuatu? Apa aku baik-baik aja? Gimana kalau aku mati? Kalau aku mati, nanti orangtua ku gimana? dan sebagainya.
Aku bahkan ngehitung hari di mana aku ngerasain sakit di rahang itu sampai empat puluh hari ke depan. Yang kebetulan banget harinya tuh sama dengan hari aku dan keluargaku berangkat ke Bali. Makin-makin tuh pikiranku. Aku bahkan beneran yakin kalau aku bakal mati di hari di mana aku dan sekeluarga berangkat ke bali. Gajelas banget kan ya?
Jadi siklusnya tuh, aku ngerasa sakit, gara-gara sakit aku jadi takut, dan gara-gara ketakutan itu sakitnya malah nambah. Aku bahkan sampe gemeteran dan pengen nangis. Pengen tereak, pengen ngomong ke orang lain. Dan ya akhirnya aku nangisin itu sendiri. Bayangin, aku nangisin seuatu yang sebenernya cuma ada kepala aku doang, di real life nggak terjadi apa-apa!
Dan akhirnya, gara-gara pikiranku yang kacau itu, semua aktifitasku juga ikut kacau. Aku selalu skip belajar, aku selalu tidur setelah sholat isya, dan aku benci banget yang namanya bangun tidur. Kenapa? karena aku ngerasa selama aku sadar, pikiran-pikiran itu bakal dateng lagi. Jadi aku beneran cuma pengen tidur, tidur dan tidur.
Dan itu tuh makin menjadi-jadi kalau aku lagi sakit. Aku pernah sakit radang di tenggorokkan, waduh aku mikirnya udah sampai mana-mana. Apalagi fakta bahwa ada orang terdekatku yang pernah sakit di bagian itu, dan beliau sekarang udah ngga ada. Rasa takutku makin menjadi-jadi. Udah mikir aneh-aneh segala macem.
Nah aku akhirnya pergi ke dokter sama ibuk buat sakit radangku. Dan dokternya bilang, aku sakit karena pikiranku sendiri. Jadi berdampak ke fisikku. Dokternya bilang kalau aku harus melakukan ini itu biar pikiranku fresh.
Akhirnya aku dan keluargaku pun berangkat ke Bali. Ceritanya kami sedang liburan tuh. Aku bersyukur aja, setidaknya aku bisa seneng-seneng dalam beberapa hari. Ngumpul sama keluarga itu emang beneran moodboaster sekali. Sungguh.
Dengan segala sesuatu yang aku rasain itu, aku sadar bahwa ada yang nggak beres sama aku. Aku sendiri juga nggak mau self diagnosed, dan pengen konsultasi sama ahli, masalahnya di kotaku tuh nggak ada psikolog guys. Sedih kan ya. Dan gara-gara ini tuh aku jadi sadar bahwa hal seperti ini tuh penting banget. Aku yakin, bukan hanya aku yang kaya gini. Dan banyak yang lebih parah daripada aku. Aku yang begini aja, hidupku rasanya kacau, apalagi yang lebih berat. Dan bahkan di kotaku nggak ada yang bisa diajakin konsultasi. Sedih banget.
Nah karena itu, aku mulai mencari tahu sebetulnya aku kenapa. Mulai dengerin podcast-podcast psikologi, dan aku juga bertanya pada salah seorang yang menurutku mengalami hal yang sama denganku. Aku cerita ke dia, dan minta saran. Aku juga konsul melalui aplikasi. Aku tahu emang ini kurang akurat, tapi ya itu tadi, di sini tuh ngga ada psikolog :(
Nah setelah dapat beberapa saran, akhirnya aku mulai lakuin dong. Seperti ini :
1. Sarapan sebelum jam 9, makan siang harus jam 12, dan makan malam paling lambat jam 7
2. Banyak minum air putih
3. Tidur maksimal jam sepuluh
4. Harus cari kesibukan
5. Banyak olahraga
6. Menyisakan waktu untuk melakukan hal yang disuka
7. Melakukan minimal 3 kebaikan dalam sehari
Aku memang belum merasa aku udah beneran sembuh saat ini. Tapi aku pengen berbagi aja, kali aja ada yang pernah ngerasain apa yang aku rasain.
Sekian ya dari aku, terimakasih!!!
Komentar
Posting Komentar